See leht on meie vana kodulehe osa.

<Pealeht

Külasta meie uuenenud kodulehte. Uuenenud kodulehel on palju rohkem ja värskem info.

Anekdoodid

Kaks koera saavad pärast armee aastapäeva koakku. Üks on sidemeis ja lonkab:

"Mis sul viga on?"

"Peremees lõi mind!"

"Mille eest?"

"Ma hammustasin teda!"

"Miks siis?"

"Kujuta ette, ta jõi end täis ja pani minu medalid kaela!"

*****

Liiklusmiilits peatab žonglööri ja palub avada pakiruumi.

"Miks teil on nii palju nuge?" küsib inspektor.

"Ma olen žonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses."

"Näidake ette!"

Osavuskunstnik demonstreerib oskusi. Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette:

"Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja

mõelnud!"

*****

"Stirlitz, te olete paljastatud!" teatas Müller. "Teie pass lõhnab vene viina järele."

"Ärge olge idioot, Müller!" vastas Stirlitz. "Bormannil on lihtsalt

komme enne templi löömist pitsatile õhata."

*****

"Te ostate juba kolmanda pileti," ütleb piletimüüja kinos joobnule. "Miks te seda teete?"

"Aga see mees uksel rebib mu pileti kogu aeg puruks..."

*****

"Tead, viimasel uusaastaballil elasin ma üle suure ebameeldivuse."

"Mis siis juhtus?"

"Kutsel oli märgitud, et palutakse tulla ainult maskides ja mina läksingi,

aga teised külalised tulid riietes."

*****

"Vagunisaatja, kas see rong sõidab alati nii aeglaselt?"

"Eks astuge välja ja minge jalgsi!"

"Ei-noh, nii kiire mul ka pole."

*****

Alluv jõuab tööle tund aega hiljem, ise üleni siniseid plekke ja kriimustusi täis.

"Miks te hilinesite?" küsib direktor.

"Ma kukkusin kolmandalt korruselt alla."

"Noh, ja siis? Tund aega kukkusite või?"

*****

Ameeriklane on Dublinis. Ta ütleb giidile: "Teil siin Iirimaal on kõik kuidagi väike ja vilets! Näiteks selle maja seal oleksime meie Ameerikas küll kolm korda suurema ehitanud!"

"Seda arvan minagi," vastab giid. "See on nimelt hullumaja."

*****

Apteekriõpilane: "Ja mis on selles pudelis, millel silti ei ole?"

Apteeker: "Mitte midagi erilist. Sellest pudelist võtame siis, kui me arsti retseptist aru ei saa."

*****

Bandiit murdis panka sisse, käes vasikanahast kindad.
Juba nädala pärast arreteeris püüdlik politsei ümbruskonna ainukese lehmapidaja.

*****

Farmer arutleb: "Tuleval aastal teen ma vastupidi: istutan umbrohu, ja las siis juurvili lämmatab selle."

*****

GESTAPO sulges kõik väljapääsud, kuid Stirlitz põgenes sissepääsu kaudu.

*****

Hilja õhtul läheb naine läbi pargi koju. Korraga kuuleb ta häält: "Seis!"

Naine jääb seisma. "Pikali!"

Naine heidab pikali. "Rooma!" Naine hakkab roomama.

Äkki kostab otse tema pea kohalt lustakas hääl: "Armuline proua, kas teil hakkas halb? Mina dresseerin siin koera, korraga näen, et te roomate..."

*****

Himmler kutsus välja kaastöölisi:

"Öelge üks kahekohaline arv."

"45"

"Aga miks mitte 54?"

"Sellepärast, et 45!"

Himmler kirjutas iseloomustusse: "...Iseloom põhjamaine, kindel", ja kutsus järgmise:

"Öelge üks kahekohaline arv."

"26"

"Aga miks mitte 62?"

"Võib ka 62, aga 26 on parem."

Himmler kirjutas iseloomustusse:

"...Iseloom lähedane põhjamaisele", ja kutsus järgmise: "Öelge üks kahekohaline arv."
"33"

"Aga miks mitte...? Ah, see oled sina, Stirlitz!"

*****

Hitleri punkris käis tähtis nõupidamine. Äkki tormas sisse Stirlitz ja hakkas saladokumente pildistama.

"Kes see on?" küsis Hitler.

"Nõukogude luuraja Issajev," vastati talle.

"Aga miks te teda siis kinni ei võta?" oli Hitler nõutu.

"Aga milleks? Nagu nii keerutab end kuidagi välja!"

Külastage meie uuenenud kodulehte www.ppy.ee