See leht on meie vana kodulehe osa.
"Lapsena ütles arst mulle, et kui ma ei jäta küünte närimist, siis kasvan idioodiks."
"Miks sa siis ei jätnud?"
*****
Vihane pärismaalane läheb misjonäri juurde:
"Naine minu saama valge laps. Sina valge ainuke siin! Seleta mind!"
Misjonär ehmub hetkeks, kuid siis vastab küsimusele küsimusega:
"Vaata, siin on kõik valged lambad, aga miks on üks neist must?"
Nüüd kohkub omakorda pärismaalane ja ütleb hetke pärast:
"Ok. Sina ei teinud ole midagi, mina ei teinud ole midagi. OK?"
*****
Mees läheb raamatupoodi ja palub müüjat :
"Andke mulle raamat "Mees - naise käskija"."
"Fantastika on kõrvalsaalis," vastab müüja.
*****
Venemaal läheb ühes N linnas uusrikka pojake peole. Peol saab kokku beibega, kes küsib :" Sul merc on ? "
"Ei," vastab võsuke.
"Aga kolmekordne villa äärelinnas ? " päritakse edasi.
"Ei ole, " kõlab vastus.
"KAH mul mees ," öeldakse selle peale ja minnakse minema. Poiss läheb vihaselt koju, seal küsib isa:
"Kuidas läks ?"
"Ah, mis seal minna, beibe küsib, kas mul merc on-ei ole, kolmekordne villa äärelinnas- ei ole."
Vanamees mõtleb tükk aega ja ütleb siis:
"Tead poiss, su uue Ferrari võime maha müüa ja selle mersupanni osta, kuid kahte korrust ma küll villal maha ei võta !"
*****
Vaevalt on uus töömees üle tsehhi läve astunud, kui kehakultuurikollektiivi esimees teeb talle ettepaneku lüüa kaasa jalgpallivõistlustel.
"Meelsasti, " vastab mees, " kuid ma tunnen reegleid üpris uduselt. "
"Väga hea ! Mängijaid jätkub meil niigi, kuid me tunneme puudust kohtunikest ? "
*****
Loomaias:
"Ema, kes see on ?"
"See on vaal, pojake."
"No mis vaal see on, proua, " sekkub mööduv härrasmees, " see on ju krokodill."
Sel ajal ronib krokodill kaldale.
"Näete, proua, vaalad ei roni ju iialgi kaldale."
"Nagu näete, mõnikord siiski ronivad."
*****
Kaks hunti uurivad eemalt jahimehi - kõht nagu tühi, haukaks ühte nati.
Üks hunt hakkab imelikult nihelema ja teeb ettepaneku nendest
jahimeestest eemale hoida.
Teine imestunult pärib siis põhjust.
Esimene vastu "kurat ma sõin alles eelmine kuu ühe uusrikka jahimehe
ära - mobiiltelefon helises nädal aega kõhus".
*****
Nixoni külaskäigu ajal Nõukogude Liitu demonstreeris Brežnev talle
uusimat traadita telefoni, millega sai võtta otseühenduse põrguga. Nixonile anti kõne, see maksis 27 kopikat. Ameerikasse tagasi tulnud, rääkis Nixon nähtust, ent selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud.
Nixonil õnnestus uuesti põrguga rääkida. Arve oli aga 12 000 dollarit.
Nixon oli hämmelduses:
"Kuidas nii? Seal maksis vaid 27 kopikat."
Talle tehti selgeks, et seal oli see võrgusisene kõne.
*****
Purjus mees sõidab autoga peolt koju. Teepeal peatab politseinik mehe kinni ja küsib: "Miks tuled ei põle?" mees mõtleb ja vaatab kaugele kodu poole ja vastab: "Ju
siis pole kedagi kodus!"
*****
Poola küsinud Lätilt abi: "Saatke tanke."
Ulmanis küsind vastu: "Kas saadan ühe või mõlemad (kaks)."
*****
"Kui vana sa oled, Mary?"
"Ma olen juba kakskümmend aastat ilmavalgust näinud."
"Ja kui kaua sa enne seda pime olid?"
*****
"Paljud sensitiivid ja arstid soovitavad käia paljajalu, see olevat väga tervislik."
"Olen sellega täitsa nõus! Nendel hommikutel, kui ma tõusen voodist kingad jalas, mul valutab metsikult pea."
*****
Surmamõistetule tuuakse viimane hommikusöök.
"Toit on suurepärane," ütleb vangivalvur. "Kas ma panen kohvi sisse kaks või kolm lusikatäit suhkrut?"
"Te olete hulluks läinud! Ma olen diabeetik!"
*****
Firmaomanik kontrollib raamatupidamise aruannet ja küsib sekretärilt:
"Mitme nulliga kirjutatakse miljon?"
"Kuue nulliga," vastab sekretär.
"Ahsoo! Järelikult pool miljonit on siis kolme nulliga..."
*****
"Proua! Ma palun veini ja puuvilja!" ütleb klient väikeses bistroos.
"Nimetage asju nende õigete nimedega!"
"Sada grammi ja kurk!"
*****
Mees kuuleb, et keegi nurgataga krabistab.
Kardab õudselt, et äkki on krabistaja.
Läheb arglikult vaatama ning oh õnnetust - oligi krabistaja!
*****
Raamatupoes küsib poiss müüjalt:
"Kas teil ringiga vihikuid on?"
"Ei ole."
"Aga liimi esimese klassi jaoks?"
"Ei"
Poisi selja taga seisev ostja ütleb pahaselt:
"Ära tüüta siin tädi rumalate küsimustega!"
Ja pöördub müüja poole:
"Palun lubage mulle Ukraina gloobus!"
Külastage meie uuenenud kodulehte www.ppy.ee
Külasta meie uuenenud kodulehte. Uuenenud kodulehel on palju rohkem ja värskem info.
(Autoriõigus laieneb ka Internetis olevatele materjalidele.)