See leht on meie vana kodulehe osa.

<Pealeht

Külasta meie uuenenud kodulehte. Uuenenud kodulehel on palju rohkem ja värskem info.

Anekdoodid

"Ma tahaksin hakata uurima perekonna sugupuud. Tahaksin oma sugulastest teada kõike, nii head kui halba!"

"Kandideeri valimistel, saad kohe kõik teada!"

*****

"Juku, kes oli Archimedes?" küsib õpetaja.

"Ta oli teadlane, kes pesi ennast vannis ja karjatas: "Heureka!""

"Mida see heureka tähendab?"

"Tähendab, et leidsin."

"Ja mida ta leidis?"

"Ma ei tea, vist seebi!"

*****

"Huvitav! Imelik!" ütleb mees tantsu ajal naispartnerile. "Nii nagu ma teid tantsima võtan, tundub, et muusikapala muutub lühemaks!?"

"Loomulikult," vastab daam. "Orkestri dirigent on minu mees!"

*****

"Homme alustame pealetungi kell seitse!" teatab kindral sõjaväelastele.

"Kell seitse hommikul või õhtul?" küsitakse rivist.

"Kell seitse päeval!" teatab kindral.

*****

"Kui palju inimesi siin ehitusel töötab?"

"Koos brigadiriga kümme."

"Aga ilma brigadirita?"

"Ilma temata üldse keegi ei tööta!"

*****

"Kui vana on teie kits?"

"Kahe-aastane!"

"Aga kuidas te looma vanust rehkendate?"

"Sarvede järgi."

"Väga õige! Ma ei pannud kohe tähelegi, et tal on kaks sarve!"

*****

"Käisid eile teatris? Kuidas meeldis?"

"Jube! Ma istusin niisuguse koha peal, et ei näinud ega kuulnud midagi! Aga sina käisid ju ka?"

"Mul oli veel jubedam! Istusin esimeses reas, väga heal kohal - kuulsin ja nägin kõike!"

*****

Suure rantšo värava ees peatub lambakari.

"Mida nad vaatavad?" küsib peremees, "Need on ju vanad väravad!"

"Lambad on uued," vastab karjus.

*****

Meditsiiniläbivaatusel küsib kooliarst esimese klassi poisi käest:

"On sul mingeid kaebusi nina või kõrvadega?"

"On küll! Nad segavad, kui ma tõmban kampsunit selga."

*****

Klient küsib restorani kelnerilt:

"Kas see arve on lõunasöögi eest või te püüate mulle müüa kogu restorani?"

*****

"Kas sa tead, miks televiisor ei saa kunagi asendada ajalehte?"

"Ei tea. Aga miks?"

"Aga katsu magama jääda, televiisor näo peal!"

*****

"Kas te soovite musta kohvi?"

"Aga mis värvi teil veel on?"

*****

Hambaarst võtab kätte puuri ja pöördub naeratades patsiendi poole, kes istub toolis, suu ammuli.

"Aga mäletad, Erik, kuidas sa mind koolis alalõpmata nõelaga torkisid?"

*****

Maamees võtab hotellis toa. Mõne aja pärast helistab ta administraatorile:

"Õudus! Kuhu te mu paigutasite? Minu toast pole võimalik lahkuda!"

"Mis jutt see on?! Kas te ei näe ust?"

"Näen kahte ust. Üks viib WC-sse, teisel ripub silt: "Palun mitte siseneda, ma puhkan!""

*****

"Mõtle, mu naine peab juba teist kuud mingit erilist dieeti," räägib mees tuttavale.

"Mis dieet see on?"

"Ta sööb ainult banaane ja kookospähkleid."

"Kas tulemusi on näha?"

"Ja kuidas veel! Kui sa näeksid, kuidas ta ronib mööda puid!"

*****

"Meil Stockholmis tuleb lund umbes meetri jagu," räägib rootslane.

"See ka mõni ime!" vastab prantslane. "Ma mäletan, meil tuli ühel aastal Pariisis poolteist meetrit. Tõsi küll, laiuti!"

*****

Külastage meie uuenenud kodulehte www.ppy.ee