See leht on meie vana kodulehe osa.
Vaarub purjus mees uksest sisse ja lõugab:
“Ma jõudsin koju!”
Võtab saapad jalast, virutab ühega neist vaasi kildudeks:
“Ma jõudsin koju!”
Läheb tuppa, tõmbab voodilt teki, viskab selle põrandale ja heidab pikali:
“Üksinda on ikka super elada…”
*****
Traumapunktis:
“Härra, mis Teiega ometi juhtus?”
“Kujutage ette, kõnnin tsirkusest mööda, järsku jooksevad välja klounid ja hakkavad mind klobima…”
“Misasja? Tõsiselt või?”
“Ei, naerdes ja irvitades…”
*****
Politseikoolis, õpetaja:
"Näete, see on siin pöial. See on nimetissõrm. See on keskmine sõrm. See on nimeta sõrm ja see on Väike Ats! Nüüd segame, segame, veel segame...."
Surub kätt rusikasse, lahti, rusikasse ja lahti:
"...nii! Kes ütleb, kus on mis?"
*****
Kaks võmmi patrullivad tänaval. Üks ütleb teisele:
"Vahi, viiekümne kroonine maas!"
Teine kummardub, tõstab kupüüri üles, uurib vastu valgust. Lõpuks rebib tükkideks, sõnades:
"See on võltsraha!"
"Aa...kust sa aru said?"
"Hee, viiskümmend on ühe nulliga, kuid see oli kahega!"
*****
Mehed baaris:
"Tead, kõige rohkem kardan ma pimedust ja hambaarste!"
"Aga mida rohkem?"
"Muidugi pimedust!"
"Miks nii?"
"Kunagi ei tea, kui palju pimeduses veel hambaarste olla võib.”
*****
Lärm , mis kostub kõrvalklassist, segab õpetajal tundi läbi viimast. Õpetaja läheb siis lõpuks naaberklassi, haarab kõige kõvemal lärmajal kõrvast ja tirib ta oma klassi. Peale seda kohe vaikus ja rahu. Mõne aja pärast kostub klassiuksel koputus. Klassi astub väike tüdruk ja ütleb:
”Kas te ei võiks meile meie õpetaja tagasi anda?”
*****
Dessantlane keeldub lennukist välja hüppamast ja räägib:
”Kaksteist korda olen juba hüpanud, kaksteist korda pole langevari avanenud!”
Lõpuks visati ta kolmeteistkümnendat korda lennukist välja. Samal ajal aga käib kolhoosis koosolek. Esimees seisab vankril ja räägib:
”Mehhanisaatorid on jälle kõik purjus, lüpsjad dekreedis, traktoritele tagavaraosi meil jälle ei ole.....”
Kuuldub vihin ja mütakas...
Esimees keerab pea:
”Ja sina dessantnik, teadkuidas sa oled mind ära tüüdanud!”
*****
"Hmm, tuttav nägu... Ega te juhuslikult poliitik ei ole?"
"Juhuslikult??? Ma ei ole põhimõtteliselt poliitik!"
*****
Ameeriklased lendasid Kuule. Järsku katsid neid UFO-lased mingi kupliga. Püüavad ameeriklased seda kuidagi lõhkuda, kuid midagi ei tule välja. Lõikavad laseriga , aga ei midagi. Mida edasi teha ei tea. Siis tulevad teisele poole kuplit UFO mehed ja räägivad:
”Eh teie ameeriklased, siin käisid ennem teid venelased. Nad lõhkusid selle poole tunniga kangi ja kellegi ema abil!”
*****
Tšuktš naaseb kodukülla uhiuutes velvetpükstes.
"Miks sa endale sihukesed püksid ostsid?" küsivad teised tšuktšid.
"Need ma ostsin selleks, et igal täil oleks oma jooksurada," vastab tšuktš
*****
Kohtuvad tundras 2 tšuktši, üks lohistab enda järel telefoniputkat, teine aga jämedat toru.
“Samune, et miks sul see telefoniputka on?” küsib viimane.
“Nu et kui jääkaru kohtan, poen sinna peitu ja helistan loomaaeda... Aga sul see toru?”
“Nu et viskan jääkaru kohates maha, et kiiremini ära joosta…”
*****
Loomaaeda võetakse tööle kilpkonnatalitajaks väga uimane mees. Antakse talle siis ämber söögiga ja palutakse kilpkonni toitma minna ning pärast ämber tagasi tuua. Möödub mitu tundi, meest ei kusagil. Minnakse siis vaatama. Puuriuks on lahti, kilpkonnad kadunud, uimane vend istub mõtlikult puuris söögiämbri otsas. Küsitakse siis et kus kilpkonnad on?
"Ei tea," venitab uimane. "Nii kui ukse lahti tegin, panid viuhh ja viuhh puurist minema... "
*****
Elevant ja sipelgas olid luurel. Korraga sosistas sipelgas:
"Rooma üksi edasi, mind on märgatud!"
Külastage meie uuenenud kodulehte www.ppy.ee
Külasta meie uuenenud kodulehte. Uuenenud kodulehel on palju rohkem ja värskem info.
(Autoriõigus laieneb ka Internetis olevatele materjalidele.)