See leht on meie vana kodulehe osa.
Neiud omavahel:
“Tead, mida 10. klassi Toomas mulle ütles?”
“Mida siis?”
“Et ma peaksin oma juuksed blondiks tegema!”
“Miks küll?”
“Seda minagi küsisin, aga tema vastas, et juuste värv vastaks ajudele, aga mis küll ajud siia puutuvad, need on ju hallid?!”
*****
Armeenia raadiolt küsitakse, mitu etappi on mehe elus.
Vastus: Kolm. Esimene: ta usub Jõuluvana. Teine: ta ei usu Jõuluvana. Kolmas: ta on ise Jõuluvana.
*****
Kuidas teha Tallinas vahet rikkuril ja pätil?
Mõlemad kannavad Hugo Boss'i ülikonda ainult et pätil on käes R-Kioski kilekott.
*****
Pangas:
"Palun otsustage juba, kas te tahate raha võtta, või panna!"
"Muidugi võtta, kuid pagan, mitte ei mäleta, kuhu ma oma püstoli olen pannud!"
*****
Koolis:
“Juku, miks sa eelmise nädala puudusid?”
“Ma olin haige...”
“Haige? Aga stripibaaris piilumas said küll käia?”
“No kuulge...”
“Ära aja tagasi! Lavalt oli väga hästi näha...”
*****
Kolhoosi tuleb uus keevitaja.
Esimeseks tööks antakse talle adra parandamine. Keevitab siis adra kinni ja traktor läheb põllule. Poole tunni pärast traktor katkise adraga tagasi. Laseb siis adra uuesti kinni ja traktor jälle poole tunni pärast põllult tagasi. Peale kolmandat keevitust tuleb traktor juba 15 miuti pärast tagasi, ning kõik on päris kurjad, et mis keevitaja sa sihuke oled, keevitada üldse ei oska.
Keevitaja siis kohe vabandama, et tema oskab keevitada küll, venemaal keevitas ta allveelaevu, ning ükski neist ei tulnud tagasi.
*****
Sõidavad autos insener, ärimees ja IT-mees. Järsku auto hoog raugeb ning lõpuks jääb hoopis seisma.
Insener: “Lähen vaatan mis viga, tunni jooksul saame kindlasti edasi sõita.”
Ärimees: “Parem ma helistan ja peagi tuuakse meie käsutusse uus auto.”
IT-mees: “Aga äkki läheme autost kõik välja, istume sisse tagasi – ja ta käivitub uuesti…”
*****
Purupurjus mees tõstetakse vastu hommikut baarist välja. Koperdab teine parkimisplatsil, kobab ühe auto katust, ohkab:
"Ei ole minu..."
Kobab teise auto katust, oigab:
"Ei ole see ka minu!"
Baarman jäänud uksele värsket õhku hingama, küsib:
"Mida sa neist katustest krabad?"
"Minu omal on vilkur katusel..."
*****
Linnas valmis just uus tee ja karu pandi veel värsket teed valvama. Natikese aja pärast tuleb jänes rulaga. Karu peatab ta ja ütleb, et mida sa oma arust teed - kas sa siis ei tea, et siin ei tohi sõita, söö nüüd selle eest karistuseks rula ära.
Noh, jänes hakkab sööma, kuid tema üx silm nutab ja teine naerab. Karu küsib, miks see nii on.
"Eks ikka sellepärast, et rulast on kahju. Aga teine naerab sellepärast, et tagant tuleb hunt teerulliga."
*****
Vana jahimees räägib seltskonnas:
"Kõige ohtlikum kiskja on grisli. Selle karu eest pole pääsu. Kui jooksete, siis tema jookseb veel kiiremini. Kui hüppate vette, siis ujub ta teile järele."
"Aga kui ennast ära peita?" küsib üks kuulajaist.
"See ei aita. Ka tema poeb peitu."
*****
Uusrikas hunt sõidab oma uhke jeebiga mööda jõekallast ja näeb kobrast:
"Kuule kopra-onu, kuidas ma üle jõe pääsen?"
Kobras:
"Sõida siit üks miili jagu edasi, seal on madal koht ja sa pääsed üle jõe."
Hunt tänab kobrast ja sõidab edasi. Leiab juhatatud koha ja hakkab ületama jõge, kuid vesi oli tunduvalt sügavam kui kobras ütles. Hunt ronis veest välja, ise märg kui kalts ja otsis kopra-onu üles:
"Kuule kobras, miks sa mulle valetasid, et seal on madal vesi nüüd on mu uhke auto uppunud?"
Kobras:
"Kust mina pidin teadma, pardid käivad mitu korda päevas edasi-tagasi nendel on küll vesi ainult rinnuni!"
*****
Seisavad hobused tallis ja vaidlevad, kes on rohkem võiduajamisi ja muid võistlusi võitnud. Lõpuks läheb kisa nii suureks, et koer pistab pea heinakuhjast välja ja käratab:
"Olge ometi ükskord vait!"
Tallis võtab maad haudvaikus. Peale pikka pausi nendib üks hobustest:
"Vau! Rääkiv koer!"
*****
Elevant ostis endale püksid, ajas need jalga ning jalutas tähtsalt londiga vehkides ringi. Ootamatult sebib talle mööda teerada vastu sipelgas.
"Elevant! Aja püksid maha!" kriiskab sipelgas.
"Miks ma peaksin oma püksid maha ajama?" imestab elevant.
"No kui öeldakse, et on tarvis maha ajada, siis aja aga maha!" käsutab sipelgas.
Hämmeldunud elevant ajabki siis püksid maha, ja sipelgas sibab tükk aega elevandi pükste peal ringi. Tuleb siis maha ja siis teatab:
"Võid oma püksid tagasi jalga panna. Need, mis minult ära varastati, olid luku ja taskukestega."
*****
Kaks röövlit istuvad vangikongis, üks neist hakkab heietama:
"Oh, kuidas ma küll jumaldan koeri ja vihkan kasse..."
"Miks nii?"
"Kord oli mul üks villa välja valitud. No viimase peal! No sa kujuta ette! Kuu aega toidan valvekoera parimaga, mis kätte saan! Ühel ööl asun siis tööle - ta võtab mind vastu nagu peremeest, lakub käsi... Noh, võtan signa maha, lukud maha...Puhas töö, täielik vaikus...Ja koridoris astun kassile saba peale..."
Külastage meie uuenenud kodulehte www.ppy.ee
Külasta meie uuenenud kodulehte. Uuenenud kodulehel on palju rohkem ja värskem info.
(Autoriõigus laieneb ka Internetis olevatele materjalidele.)