See leht on meie vana kodulehe osa.
Isa vaatab pojaga teatris Gogoli "Revidenti".
"Isa, ma ei saa aru, kas "Revident" on komöödia või tragikomöödia."
"Kui revident on oma poiss, siis on see komöödia, aga kui on võõras mees, siis tragöödia!"
*****
Uusrikas ostis pojale Lego komplekti ja hoopleb sõprade ees:
"Ma panin selle kokku kolme päevaga!"
"Ja mis siis?"
"Mis?! Seal on kirjas, et kolmest kuni kuue aastani!"
*****
Õpetaja kurdab kolleegidele:
"No on alles klass! Nii tobedaid õpilasi kohtab harva. Selgitan neile teoreemi - nad ei saa aru. Selgitan teist korda - ei saa aru! Selgitan kolmas kord, mulle on kõik juba selge, aga nemad ei saa ikka veel aru!"
*****
"Mis on sõduri esmane kohustus sõjas?" küsitakse sõjaväeõppustel.
"Surra kodumaa eest!"
"Ei ole õige! Esmane kohustus on teha nii, et vaenlased sureksid oma kodumaa eest!"
*****
"Idioot! Ma palusin sul lüüa seina kaks naela!"
"Ma ju lõin!"
"Kuhu sa lõid?! Kuhu ma nüüd triikraua pistiku panen?"
*****
Vanamees püüdis kuldkalakese. Kalake ütles:
"Lase mind lahti! Teen kõike, mida sa soovid!"
"Tee, et ma oleksin noor, ilus ja rikas. Ja võiksin istuda nii, et ei peaks midagi tegema!"
Ja kuldkalake muutis vanamehe Hodorkovskiks.
*****
Neiu on duši all. Äkki astub vannituppa torulukksepp.
"Oi, Issand!" kiljatab neiu ja tõmbab endale käteräti ümber.
"Mis sul viga on? Kas pole enne torulukkseppa näinud?!"
*****
Blondiin peseb juukseid ja hüüab vannitoast sõbrannale:
"Anna mulle šampooni!"
"Aga seal on kümmekond pudelit, milleks sulle veel?"
"Nende peale on kirjutatud, et need on kuivadele juustele, aga mul on pea märg!"
*****
"Kas te armastate magusat?" küsib dieetarst.
"Ei," vastab patsient.
"Aga kas te armastate süüa küpsiseid, kooke, saia, torti?"
"Ei!"
"Mõnda asja te ikkagi armastate?"
"Tomateid."
"Vaat tomateid te ei tohi süüa!"
*****
"Ma lendasin täna unenägudes terve öö," ütleb vanaema pojapojale.
"Memm! Ma ütlesin ju sulle, et sinu tabletid on teises karbis!"
*****
"Roosi, kas sa jäid haigeks? Hommikul nägin, et sinu korterist väljus arst!"
"Kuule, Luule, kui sinu juurest oleks hommikul väljunud sõjaväelane, kas see tähendaks, et on alanud sõda?!"
*****
"Kas sind segab, et oled vasakukäeline?"
"Ei sega. Igaühel on oma iseärasused. Kumma käega sina näiteks segad teeklaasis suhkrut?"
"Parema käega."
"Aga normaalsed inimesed segavad teelusikaga!"
*****
"Kui palju teie hobune kaalub?" küsib mees turumüüjalt.
"Mis hobune?! Ma müün küülikuid. Mida teie vaatate?"
"Mina vaatan hinnalipikut!"
*****
Sõjaväelennukis treenitakse langevarjuhüppeid. Äkki tekib paanika:
"Mis juhtus? Mis lahti?"
"Reamees Ivanov hüppas ilma langevarjuta!"
"Kuidas? Juba jälle!!"
*****
Stalinile kantakse ette, et on leitud tema teisik.
"Maha lasta!" annab Stalin käsu.
"Aga võib-olla vurrud maha ajada, seltsimees Stalin?"
"Hea mõte! Vurrud maha ajada ja maha lasta!"
*****
Lühinägelik Riina võtab prillid eest, kui külla tuleb Joosep.
"Miks sa ei kanna prille, kui Joosep siia tuleb?"
"Esiteks, ma näen ilma prillideta parem välja. Teiseks, Joosep on ka siis ilusam!"
*****
"Mihkel, kas sinu rotveiler laseb ligi?"
"Muidugi, kuidas ta muidu saaks hammustada?"
*****
"Ma palun, et te ei kasutaks meie asutuse telefoni erakõnedeks," noomib ülemus alluvat.
"Aga need on tööjutud. Ma pean ju teie korraldusel asju ajama!"
"Siis ärge nimetage meie kliente pidevalt kiisudeks, jänkudeks ja musideks!"
*****
Öösel heliseb telefon:
"Siin maksu- ja tolliamet!"
"Ma maksin juba kõik maksud ära!" vastab unine mees käbedalt.
"Siis maga rahulikult edasi!"
*****
"Minu kannatus on katkenud! Lahutan mehest!"
"Milles asi? Te olite nii kena paar!"
"Ta loeb alati esimesena krimka läbi ja kirjutab kiusu pärast mõrvari nime esimesele leheküljele!"
Külastage meie uuenenud kodulehte www.ppy.ee
Külasta meie uuenenud kodulehte. Uuenenud kodulehel on palju rohkem ja värskem info.
(Autoriõigus laieneb ka Internetis olevatele materjalidele.)